10 lucruri pe care seful tau nu ti le spune

10 lucruri pe care seful tau nu ti le spune

Cand esti la birou, incerci sa te organizezi sa faci tot ce trebuie, pentru ca seful tau sa fie mandru de tine sau sa nu te mustreze. Chiar daca esti femeie sau barbat, sefii incearca sa nu faca discriminari, insa cu toate acestea sunt lucruri pe care le fac si nu ti le spun.

Noi iti prezentam o lista cu 10 lucruri pe care acestia le intreprind, probabil fara sa ti le aduca si tie la cunostinta. Daca sunt corecte sau nu, haioase sau te pun pe ganduri, depinde doar de tine. Incearca sa le privesti cu o oarecare doza de umor.

1. "Da, iti verific e-mail-urile si conversatiile personale"

Fie ca este o firma mare sau mica, cei de la IT sunt cateodata orientati catre verificarea corespondentelor personale ale angajatilor. In aceasta categorie intra e-mail-urile si arhivele cu mesaje de pe site-urile de socializare. Acum, sa nu crezi ca verifica totul in detaliu, acestia folosesc un sistem de monitorizare care urmareste anumite cuvinte-cheie folosite. La sfarsitul zilei, sunt citite in jur de 5%-10% din mesajele trimise de tine.

Acest domeniu de documentare, daca putem sa-l numim asa, este destul de scump, insa firmele mari isi permit, procesul extinzandu-se chiar si la contorizarea telefoanelor firmei. Piata de software care monitorizeaza e-mailuri a crescut vertiginos in ultimii trei ani, iar ulterior, unul din cinci angajati ajung sa fie concediati dupa rezultatele aflate.

Majoritatea investigatiilor sunt facute pentru a vedea daca un angajat fura sau daca divulga informatii rusinoase si confidentiale.

2. "Esti mult prea batran pentru acest job"

Dese sunt cazurile cand o persoana, desi mult mai calificata, pierde oportunitatea unui job, in fata unui barbat sau a unei femei mai tinere. Nedrept este faptul ca angajatorul nu-ti da un feedback motivand alegerea lui finala, tu ramai doar cu nedumerirea.

Mai mult, putine aplicatii de job specifica si varsta persoanei pe care o cauta. Iar in timpurile moderne, cand oamenii aplica mai mult pe Internet, nu esti scutit de un drum pana la interviu ca sa afli ca nu corespunzi profilului. De multe ori, consultantii de carienta sfatuiesc ca persoanele peste 45 de ani sa reorienteze atentia de la varsta asupra altor atuu-uri, precum experienta si siguranta profesionala pe care ti-o da aceasta.

3. "Stiu cand minti ca esti bolnav"

Multi dintre patroni au fost si ei angajati la un moment dat, asa ca atunci cand nu ai stare sa faci ceva si motivezi ca nu a mers sau ca nu te-ai simtit bine, o sa-si dea seama, in special daca incidentul se repeta. Multe firme, chiar daca suna un pic a paranoia, angajeaza detectivi particulari care sa urmareasca activitatile angajatilor.

De cand cu criza economica, studiile au aratat ca din ce in ce mai multi angajati au inceput sa sune la birou, motivand ca sunt bolnavi. Nu trebuie sa te simti mereu urmarit, nu o sa patesti nimic, insa trebuie sa fii constient ca atunci cand minti, seful tau stie adevarul. Totusi, nu face din asta o rutina.

4. "Copilul tau? Problema ta."

Acest lucru se aplica mai mult femeilor, mai ales celor care de abia s-au intors din concediul de maternitate si nu s-au obisnuit cu departarea de bebelusul lor. Pana acum, este un fapt bine cunoscut ca femeile castiga mai putin ca barbatii, iar un copil in lumea business inseamna un dezavantaj in plus.

O femeie, chiar daca este mai buna decat un barbat, poate sa fie trecuta cu vederea cand seful urmeaza sa propuna pe cineva pentru o promovare sau pentru un proiect pe termen lung. Acesta crede ca femeia fata de un barbat, nu va avea acelasi timp liber pentru a se dedica noului post sau proiect.

Nu pare corect, insa daca gandesti la rece, realizezi ca prioritatile unei proaspete mamici s-au inversat. Desi poate fi capabila sa faca aceleasi lucruri ca un barbat, poate mai bine, "job-ul" de mamica este pentru toata viata. Ce trebuie sa faci ca femeie, este sa-l convingi si pe director de abilitatile tale organizatorice.

5. "Sunt prietenul tau cel mai bun…"

Aici este vorba despre cei care se dau bine pe langa sef, luand aceasta etapa ca un mare avantaj pentru un viitor mai stralucit. Unii patroni incearca sa priveasca toti angajatii in mod egal, dar cateodata acest lucru nu este posibil. Sunt multe persoane lingusitoare care, cu o vorba buna la momentul potrivit, cresc in ochii directorului, respectiv in ierarhie.

Cu toate acestea, trebuie sa fii constient, ca daca faci o greseala, chiar daca esti prieten cu cineva intr-o pozitie mai mare ca a ta, acesta nu o sa treaca cu vederea si te va sanctiona. Un ultim sfat, chiar daca iti lingusesti cu precadere seful, incearca sa nu intrii in detalii personale.

6. "…si dusmanul tau cel mai de temut"

La polul opus de seful - cel mai bun prieten, se afla seful - persoana din liceu care facea glume de intimidare pe seama ta. Multi sefi profita de pozitia lor si se folosesc de toate armele pentru a-si satisface nevoia de control asupra angajatilor sau de a se distra pe urma lor.

Multe persoane si-au dat demisia din cauza unui sef pe tiparul celui descris mai sus. Alte persoane care nu au putut face asta, au ajuns sa mearga stresati la birou si chiar sa nu mai aiba acelasi randament profesional.

In urma unor studii facute, in jur de 60% dintre angajatii care s-au aflat in aceste situatii - un sef necomunicativ din punct de vedere profesional, au ajuns sa sufere de probleme cardiace.

7. "Nu promovez pe baza performantelor"

De obicei, majoritatea persoanelor trebuie sa munceasca mult si bine ca sa fie promovati, insa de multe ori nu ajunge doar sa-ti faci treaba. Promovarea vine ca urmare a mai multor factori, multi care nu au legatura cu persoana ta - preferintele sefului, reguli ale organizatiei sau chiar istoria companiei.

Vechimea este un factor important cand vine vorba de promovare, dar de cate ori nu ai vazut cazuri cand un nou-angajat a evoluat mult mai repede? Sa fii destept, capabil si independent, nu te face angajatul lunii, trebuie sa-ti arati si subordonarea.

8. "Sunt superficial"

Sa fii slab sau atractiv ajuta mult cand vine vorba sa te angajezi, daca indeplinesti ambele conditii primesti cardul vip de intrare. Opusul acestor calitati, adica sa fii supraponderal si neatractiv, te fac sa scazi foarte mult in ochii celor care fac interviul de angajare.

Psihologic vorbind, daca esti frumos, nu inseamna ca esti si destept, insa in ochii unui director "ce este frumos, trebuie sa fie si bun". Mai mult, rezultatele unui studiu arata ca oamenii frumosi castiga mult mai bine. Incearca sa nu dai vina prea mult pe parintii tai care ti-au daruit genele.

Ultimele doua constatari de acest gen sunt: cei care nu au un aspect placut sunt luati peste picior, iar femeile sunt discriminate mai mult fata de barbati.

9. "Nu am timp pentru tine"

De multe ori, cand avem nelamuriri in legatura cu un proiect, nu intrebam persoana de langa noi, ci mergem la sursa cea mare si sigura - la coordonatorul sef. Din pacate, de nenumarate ori, acesta trebuie sa faca mai multe lucruri si sa mearga in tot feluri de locuri, limitand timpul de raspuns la intrebarile celor care lucreaza la un proiect.

Raspunsul acestuia cand tu vii sa-l intrebi ceva, mai mult ca sigur o sa fie "gaseste singur o rezolvare". In special acum, cand odata cu criza s-a redus din personal si lui ii revin mai multe sarcini. Recunostinta lui fata de munca ta este ca, la sfarsitul lunii, primesti un salariu.

10. "Este vorba doar despre mine"

Muncesti toata luna la un proiect, doar ca sa afli ca seful a facut prezentarea fara a mentiona si numele tau sau ai facut o documentare timp de cateva luni si afli ca seful sefului a primit-o fara numele tau. Te regasesti printre cele doua cazuri mentionate mai sus, cand seful tau nu-ti acorda niciun merit?

Nu esti singur, mai mult de jumatate din populatia lumii a trecut odata prin asta, chiar daca asta nu este vreo consolare pentru tine. Mai trist este faptul ca dupa ce ai aflat, rar iti permiti sa-i reprosezi acest incident sefului tau. Oricare ar fi situatia sau relatia ta cu seful tau, el mereu o sa-si salveze primul pielea.

O explicatie este ca, in final, seful sefului nu tine sa stie neaparat cine a facut acea documentare, ci vrea sa vada direct rezultatele. Pentru tine, insa, orice recunoastere a muncii depuse ar fi fost indeajuns.

Acestea fiind zise, chiar daca multe dintre ele sunt adevarat de crude, iti recomand sa faci un pic "haz de necaz". In final, daca vrei sa demonstrezi ca te-ai distrat citind, trimite-i articolul sefului tau, vezi poate se regaseste.

Invata noi trucuri cum sa-l faci sa innebuneasca de placere!

Sfatul nr.1
Bate la usa lui purtand un costum sexy si prezinta-te ca geamana obraznica si nesatula a partenerei sale. Tranteste-l de perete salbatic, apoi pleaca fara sa spui un cuvant si pretinzand ca nu s-a intamplat nimic data viitoare cand il vezi.

Sfatul nr.2
In timpul unei conversatii telefonice plictisitoare furiseaza-te in spatele lui, apasa-ti sanii de trupul lui, incepe sa te dezbraci si sopteste-i ganduri obraznice la ureche.

Sfatul nr.3
Profita de erectia lui de dimineata si excita-l chiar inainte sa se trezeasca.

Sfatul nr.4
Ia o oglinda si pune-o pe pat sprijinind-o de perete, apoi incepe sa-ti satisfaci oral partenerul care poate viziona ceea ce se intampla din mai multe puncte de vedere.

Sfatul nr.5
Roaga-l sa-ti dea jos chiloteii folosind numai dintii.

Sfatul nr.6
Foloseste-ti limba sa-i lingi partile secrete ale corpului lui - in spatele genunchiului, in jurul taliei... Aceste zone de piele sunt deosebit de sensibile.

Sfatul nr.7
Sorbeste putina sampanie inainte de actul sexual si ia o bomboana mentolata in gura. Bulele si prospetimea bomboanei vor crea sentimente noi pentru amandoi.

Sfatul nr.8
Mai intai maseaza-ti si dezmiarda-ti partenerul, apoi leaga-i bratele de pat si incepe sa-l calaresti salbatic. Trecerea de la atingerile blande la sexul agresiv il vor innebuni.

Sfatul nr.9
Ia-i penisul in timpul sexului oral si freaca-l de sanii tai, de coapse si fund, apoi ia-l iar in gura.

Sfatul nr.10
In timpul actului sexual in pozitia misionarului apuca-l de fund si spune-i sa-si miste penisul. Nu-l lasa sa faca orice alta miscare pana nu ajungi la orgasm.

MUSATISME

Era atât de zgârcit, încât, noaptea, lătra în curte ca să facă economie de câine.

Unii trăiesc gratis, alţii degeaba.

Dacă într-o vorbă îndeşi mai mult decât încape, devine vorbă goală.

De ce prostul e mărginit, când prostia e nemărginită?

Bănuitorul se trezeşte înaintea ceasului deşteptător, ca să-l controleze dacă sună exact.

În fiecare zi de primăvară când vin rândunelele, pesimistul fredonează "vezi rândunelele se duc".

Caloriferul stins e mai rece decât frigiderul în funcţiune.

O idee bine clocită trebuie să facă adepţi, nu pui.

Când stai de vorbă cu proştii numai duminica e o adevărată sărbătoare.

De ce au militarii acte de stare civilă?

Fost primar, fost prefect, fost senator, fost ministru, conu Mişu a fost numai fost.

Ca să măsori distanţele, trebuie să le şi străbaţi.

Marele cusur al femeilor este că te iubesc, totdeauna, când ai altceva de făcut.

Nu sunt sensibil la frig. Chiar şi gerul mă lasă rece.

E frumos să fii bun, dar trebuie să fii şi bun la ceva.

Numai după invidia altora îţi dai seama de propria ta valoare.

Fericirea se trăieşte numai de la o clipă la alta. Între ele bagă intrigi viaţa.

Laşitatea este sentimentul care n-are nici măcar curajul să spună cum îl cheamă.

Dragostea.. Bătăi de inimă pentru dureri de cap. Sentimentul care vine în galop şi dispare în vârful picioarelor.

Femeile nu înşeală, compară.

Lanţurile au redactat definiţia libertăţii.

Plictiseala lungeşte ziua şi scurtează viaţa.

O plantă care provoacă insomnii unora: laurii altora.

Minciuna premeditată nu mai e chestiune de fantezie, ci de caracter.

Adevăraţii cai de cursă nu aleargă pentru premii, ci numai ca să-şi pună sângele în mişcare.

Gloria, când moare, nu face testament în favoarea nimănui.

În ziua victoriei, nu uita să-ţi aminteşti şi de înfrângerile anterioare.

Nu gloria este efemeră, ci numai cei ce o au.

Amintirile unora se numesc remuşcări.

Fiecare inimă are podul ei cu vechituri, pe care nu se îndură să le arunce niciodată, dar le

scutură din când în când.

Amintirile sunt asemenea cărţilor din biblioteca ta. Cauţi câte una când nu mai ai nimic nou de citit.

N-am cerut vieţii nimic. Tot ce am avut, i-am smuls. Şi tot ce n-am avut, mi-a furat.

Cu vremea să mergi în pas, nu la pas.

Una e să crezi şi alta e să fii credul.

Una e să ceri, alta să cerşeşti, şi cu totul altceva să revendici..

Amabilitatea adevărată trebuie să fie, în primul rând, o chestiune de caracter şi apoi una de educaţie.

Nu plânge fără motiv. Şi mai ales, nu plânge când ai motive.

Când ţi se cuvine ceva, să nu ceri. Pretinde.

Viitorul unui om, ca şi al unei lumi, se construieşte, nu se visează.

Te-ai întrebat vreodată câte mâini au făcut pâinea, pe care, cu una singură, o duci la gură?

Fără mâna omului, omenirea ar fi trăit în patru labe .

Bănuiala e serviciul de spionaj al oamenilor neînarmaţi pentru viaţă.

În fiecare tren al lumii, viaţa circulă pe compartimente.

Meridianele: bretelele globului pământesc, ca să nu-i cadă ecuatorul în vine.

Era atât de urât, încât atunci când se strâmba, părea mai puţin urât.

Când priveşti marea, gândul o ia în derivă.

Suntem chit, tinere confrate. Dumneata nu mă cunoşti şi eu nu te recunosc.

Poţi să fii într-o ureche şi totuşi foarte serios la treabă: dacă eşti ac.

Noaptea, viteza gândului circulă în "ani-întuneric".

Când porcul trece de trei sute de kilograme încetează de a fi porc. Devine "exponat".

Uneori te uiţi fără să vezi şi, alteori, vezi fără să te uiţi.

Şi dacă ai chelit, ce? Parcă pe lumea asta nu sunt şi vulturi pleşuvi?

Focul sacru nu se aprinde cu chibrituri.

Dragostea a murit în clipa când rămâi singur în doi.

Unui măgar, când îi spui asin, este ca şi cum în loc de "mă", i-ai spune "domnule".

Numai covoarele se nasc ca să fie călcate în picioare."